VorteX Game Association

Мужик приходит в магазин.
- Дайте мне вот эту бутылку водки, и вон ту бутылку шампанского, и вот эту большую коробку конфет, и презервативы.
- Простите, но презервативы кончились...
- Тогда ничего не надо!

- Новости, коротко о главном: немного о погоде – жарко, немного о политике – грязно, немного о культуре – скучно, немного о футболе – стыдно

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу

- Дочка, какие нехорошие слова ты стала употреблять - сатана, дьявол...
- Их, между прочем, Шекспир употребляет!
- Не играй больше с ним!

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

- Проводник, почему туалет закрыт?
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растёт.

Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть я - склероз!

После повышения штрафов за разговор по мобильнику за рулём, водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут смс-ки.

Граждане пасажиры! Наш самолет ТУ-154 садится! Убедительная просьба...у кого есть зарядник от ТУ-154, срочно зайдите в кабину пилотов!

- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-пра прабабушка!
- Но как это может быть?
- Не-не-не-не не знаю!

- Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "втореник"?
- Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!
- А мне что делать?
- Пиши:"Собрание переносится на среду".

Жила - была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но это её мало волнует.

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал, вас током шаpахнуло...

Вовочка:
- Знаешь, мой отец купил себе шестисотый мерседес!
Петя:
- Правда? Как-то с трудом верится!
- Пошли покажу!
Приходят в гараж.
- Ну вот, считай сам - первый, второй, третий, четвёртый...

Сидит абориген у костра на закате, жарит мясо, ест. Подходит другой абориген из соседнего племени:
- Слушай, поговорить надо.
- Ну садись, угощайся. Поговорим..
Сел, ест жареное мясо, и говорит:
- Что-то вождь вашего племени не нравится мне.
- Не нравится - не ешь...

Вверх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.